Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску.
На всякий случай...

Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи.

- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о-о?
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
- С 1 апреля тебя, любимая!
 

- Алло, это магазин?
- Нет.
- А что это?
- Не магазин!
 
Семья за границей. Жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес.
Жена:
- Как же ты их купил, ведь ты же не знаешь местного языка?
- А я поднял рубаху, свои ребра показал и похрюкал!
- Дорогой, совсем забыла, сходи за яйцами!

- За Колобка... - тихо прошептал охотник на лису, нажимая на спусковой крючок.

Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня.

После долгого отсутствия пришел на огород. Картошка вся заросла коноплей...
Что выпалывать?!

- А извесно ли вам, прихожане мои, что в женском аду все мужчины геи.
В мужском, кстати, тоже.

Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь!
Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы
в нашем магазине "Еда для беременных"!

Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты, купальник и панамку,
а не новые обои, плитку и ламинат.

Не понимаю, как у Бога может быть всего 10 заповедей для всего мира?
У моей жены - 123 заповеди только для нашего дома.

- Ты на чем вчера домой вернулась?
- На такси
- А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
- Тариф комфорт +

Типичная ситуация: хочешь проверить, знает ли он, когда
годовщина ваших отношений, а он и не знает, что он в них состоит.