Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны.
Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться,
а потом бац - и ты голая.
Женщины с чувствою юмора еще опасней.
Смеешься, смеешься, бац - и ты женат, ипотека и трое детей.

Интим не предлагать!
Но не терять надежды.

Никогда не понимал, почему вера в то, что люди рассказывают о Боге,
называется верой в Бога...

После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала
на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.

Я уже в том возрасте, когда сразу жму "Восстановить пароль",
даже не пытаясь его вспомнить.

Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил - помыл руки.
Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы.
Ок, 1:1.

Идет муж с женой, навстречу им идет симпатичная девушка.
Жена: "Вот только попробуй пузо свое втянуть - убью!".

Сегодня утром решила хоть денек не применять нецензурную речь.
Провалилась на первом же вопросе: "Ты где?".

Время лечит! И для этого у нас есть очереди в поликлиниках!

- Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!

- У него был Лексус, его угнали, так он на следующий день пошел и купил себе новый.
- Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.

Она так сильно хотела замуж , что когда в загсе
взяла ручку не той стороной, все равно поставила подпись!

Нашел бомж в сточной канаве бутылку. Открыл — а в ней джин. Он его и выпил.