Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно,
три раза подряд, узнал, что она тебе изменяет!

Старая бабка рассматривает стринги в магазине женского белья:
- Да-а-а! Случись чe, так и обосраться некуда!..

На вопрос жены - откуда у него в кармане женские колготки?
Петров подумал и ответил - от Гуччи!

- На взлётно-посадочной полосе аэродрома прошёл показательный заезд на классическую дистанцию в четверть мили между Феррари и истребителем. Спорткар преодолел отмеренную дистанцию на четверть секунды быстрее боевого самолёта!
- А потом?
- А потом истребитель вырвался вперёд и струёй из двигателей сжёг Феррари нахрен.

Извини, что два года тебе не звонил... Просто у меня было плохое настроение.

Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу,
то дизельную и на механике!

Успокойся, тебя не любят по множеству причин,
а не потому, что не успела похудеть к лету.

- А почему во всех фильмах вампиры богатые?
Откуда у них всё это бабло?
- Ну, если тебе 1000+ лет и ты всё ещё бедный -
просто выходи уже на солнце, лузер!

Вызвал женщину из службы "Жена на час".
За полчаса всё убрала и помыла, а оставшиеся полчаса
трахала мне мозг, как я сгубил её лучшие годы.
Поставил 5 звёзд.

- Ты кем работаешь?
- Я нутрициолог.
- Нутрий разводишь, что ли?
- Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
- А, значит людей разводишь.

Когда Василий уходил в армию, он забрал с собой ключи от дома,
так что Насте хочешь - не хочешь, а пришлось его дождаться.

Его называли охотником на крокодилов.
Потому что ему попадались только страшные девушки.

- Дорогой, как я выгляжу в свои 60 лет?
- Как плохо выспавшаяся десятиклассница.

Объявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9.
Стою возле метро Сокольники и машу руками".