Купила умные весы,
теперь, как только увидят меня, прячутся под кровать.

Он человек очень умный, просто бессимптомно...

- Странно, у меня такая большая грудь,
а мужики на меня даже не смотрят! В чем дело?3.
- Даже не знаю, Сережа...

4 грамма оружейного плутония вынес в кармане
через проходную последний из рода Сидоровых.

Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов,
а потом с пельменями нельзя и куда ты тащишь арбуз?!

Муж: - Не могла бы ты налить мне бокал вина?
Я: - Извини, тут осталось только для меня.
Муж: - Там полная бутылка.
Я: - Да.

Когда мы в детстве играли в прятки, я так хорошо спрятался,
что до сих пор себя не нашел.

В баре.
- Девушка, давайте я угощу вас бокалом Мартини?
- Нет, у меня в квартире не убрано.
- При чем тут это?
- Если это тут ни при чем, тогда тем более нет.

Услышал по телевизору, что в нашем районе завёлся педофил.
Теперь всегда буду провожать и забирать свою девушку
из детского сада.

Сидят три охотника у костра. Пьяные. Один засыпает.
У двух двоих возникает спор, крик и ругань кто лучше стреляет.
Засыпающий говорит:
- Вот что мне нравится в охоте, мужики, так это то,
что у каждого есть ружье и своя точка зрения!

- Петрович, ты с ума сошел в больничной палате духи пить?
От тебя же на километр цветами нести будет!
- Доктор попросил. Говорит, что мне уж все равно,
а у патологоанатома завтра день рождения.

- Завтра в дурку за справкой на права, страшно что спросят.
- Главное не волнуйся и будь собой.
- Кем из собой мне там быть?

- Говорят, ты вчера был в театре c женой?
- Я люблю театр, что здесь плохого?
- Это была моя жена.