|
"Маленькoй ёлочке холоднo зимой, из лесу ёлочку взяли мы домoй…"
звучит примернo как:
"Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку - и на сковороду…"
- Иисус умер за наши грехи!
- Но ведь через три дня он воскрес, так?
- Да...
- Так и запишем - Иисус потерял уик-энд за наши грехи.
- Программисты после смерти куда попадают, в ад или рай?
- А какая им разница, они все равно на удаленке.
Муж говорит жене утром:
- Сегодня поедем на дачу.
- Ты купил машину?
- Нет, вчера вечером я проиграл в карты нашу квартиру.
- Сын записался на бальные танцы.
- Извини, он... гей? Мой вон на борьбу ходит.
- Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми
нарядными девушками... и кто гей?
Ты у меня самое дорогое, что у меня есть. И почему-то среднего рода.
- У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
- Что за чушь?!
- А «Птичье молоко» лучше, что ли?
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней,
чтобы не обидеть всяких там п#дарасов.
-... И тут она разделась по пояс...
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.
Мало кто знает, что анекдот про "стоило один раз трахнуть овцу" лег
в основу алгоритма ютуба по выдаче рекомендаций.
- У тебя сейчас что в жизни-то происходит?
- Макароны варю.
- А если по-честному?
- Какой мне смысл врать насчет макарон?
— Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд!
— Иди в жопу, я больше на это не куплюсь!
- Вчера я обращался в клинику по мужской стерилизации.
Доктор сказал, что с моей рожей это не обязательно.
Рассказывает игрок в пейнтбол:
-... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!
        
Котишка - ночной воришка
|
|
|
