- И помни - ты должен создать идеальный мир за 5 лет!
- Да без проблем!
.........
4 года и 358 дней спустя:
- Бог, ты уже создал идеальный мир?
- Блииин...

Так бесит, когда девушки во время секса кричат чужое имя.
Меня зовут Сергей, а не "Помогите"!

Тут уж кому как повезёт. Иному достаточно молча утопить собаку,
чтобы войти в сокровищницу мировой литературы.

Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той,
которую хорошо знает доктор.

Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника:
— Сынок, мы правильно идём на станцию?
— Да них*я, бабки! Равнения нет! Носок не тянете! Колени согнуты!

- Борис, ты женат?
- Временно.
- Не понял.
- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня...  

Разговаривают два соседа:
- С годами я понял: моя жена стала лучше готовить.
- А я думаю, что у тебя с годами выработался иммунитет.

СУМЧАТЫЙ ЖДУН водится в коридорах торговых центров.
Стережёт полные сумки и ждёт, когда жена наполнит остальные сумки.

- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда
обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок.
А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине
начнет мешать спать его жене.

Банк проводил лотерею... Я выиграл Главный приз-квартиру В МОСКВЕ!!!
Мало того, что она в ипотеке! Там проживает женщина с ребёнком....

Студент снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже
жила семья глухонемых.
Поэтому по поводу шума не особо парились.
Во время вечеринки звонок в дверь, открывают -
стоит сосед с листом А4 с надписью "Перестаньте вибрировать".