Вчера ночью я услышал леденящий душу женский крик из подвала.
В последний раз покупаю такую дерьмовую клейкую ленту!



Мне без тебя плохо - говорит он до свадьбы. Я спасаю его
и выхожу за него замуж, и теперь ему без меня хорошо.

 
Услуге "кто звонил" не хватает функции "чё хотел?"

Чтобы мужчину свести с ума в постели, достаточно
забрать у него пульт от телевизора.

— Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
— Чем остальные?
— Чем остальные коровы.

Две соседки останавливаются поболтать на улице.
Внезапно мимо них с грохотом проносится собака,
к хвосту которой привязана кастрюля.
- Ну, попадись мне этот мерзавец! - восклицает одна из них.
- Это ваша собака?
- Нет, но это моя кастрюля.

Терпенье и труд мне не идут.

Женщина проводит в ванне в среднем семь лет.
Мужчины около трех лет... возле дверей, спрашивая: "Ты ещё долго?"

- Сидоров, вы опять опоздали на работу?
- Я пропускал президентский кортеж.
- Откуда в нашем Мухосранске президент?!
- Вот и я долго не мог прийти в себя.

Как же грустно осознавать, что мы живём во время,
когда фраза "мужское достоинство" ассоциируется с х#ем...

С появлением соцсетей люди начали наивно думать,
что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны.

Обсудив в комиссиях и комитетах, единогласно было принято:
«Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками».

— Вы любите музыку?
— Да, но ничего страшного, продолжайте играть.

Перед тем как съесть партнера,
самка богомола выкладывает его в инстаграм.

Не политкорректно называть день распродажи - чёрная пятница.
Надо говорить - афролохотрон.