И продал он Христа за тридцать у.е...

- Ты не знаешь, на что я способен.
- Ни на что.
- А нет, знаешь.

Что, если монстр в твоем шкафу пытается спрятаться от тебя?

Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк
и не провалилась.

Два бомжа:
- Ты сегодня уже завтракал?
- Нет, ни капли!

- Что такое: «око за око» и «зуб за зуб»?
- Драка между окулистом и дантистом.

- Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?
- В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были...

- Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого пса?!
- Что?
- Его надо утопить!

Сегодня на Волгоградском проспекте произошло столкновение автомобилей
«Волга» и «Запорожец».
Водитель иномарки был госпитализирован.

- Я горжусь своим сыном - его досрочно освободили из тюрьмы.

Мужчина изучает прилавок в мясном отделе, рассматривает ценники, таблички...
Натыкается взглядом на табличку - «СУСЛЯТИНА Г К».
Думает - мол, вот это да, даже суслятина есть, причем ещё и горячего копчения!
Неуверенно спрашивает продавщицу:
- Девушка, взвесьте мне суслятины грамм двести на пробу...
- Что?!
- Я говорю, взвесьте мне двести грамм суслятины гк - вон же у вас ценник лежит!
- (после паузы) Мужчина... Это не ценник... СУСЛЯТИНА Г. К. - ЭТО Я!

Не ругайтесь на ленивых людей, они ничего не сделали.

- Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребёнка -
вы ударите его?
- Ребёнка? Никогда!

Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет!

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер,
но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю
ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.

Гламурные полицейские носят овчарку подмышкой.

Дай человеку рыбу - и он разогреет ее в офисной микроволновке.