Абсолютно бесполезных вещей не бывает, даже самая бесполезная вещь
может принести пользу, если ее подарить.



Если вам нужно сказать человеку комплимент,
но вы не знаете какой - скажите человеку, что он эффектный.
О том, какой именно эффект на вас человек произвёл, лучше не уточнять.


- Сколько стоит прыжок с парашютом?
- 10 тысяч.
- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
- Мы вернем вам деньги.

- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

Они были прекрасной парой..он тряпка..а она швабра..

Только что купили печеньки. Смотрим, а срок годности у них прошел
полтора месяца как. Ну мы пошли в магаз, без претензий, говорим,
поменяйте нам на свежие. На самые свежие.
Вынесли другую пачку, смотрим, действительно свежие.
Упакованы будут только через час.

В городе, в котором нет памятников, голуби гадят
на более или менее известных горожан.

- Алло, привет, ты где сейчас?
- Да где обычно. В шоке...

На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать
обручальное кольцо прямо в кармане брюк, чем только спугнул ее.

Настоящий кот не позволит своему хозяину отравиться.
Ведь кот сначала попробует все блюда, которые ест его хозяин.

Приходит человек в магазин в СССР и говорит:
«Мне, пожалуйста, две одежды и три еды»

- Вождь, нам удалось вычислить дату конца света! Это 21.12.2022!
- Отлично! Вырежьте это на главной доске!
- Упс, мы неправильно высекли предпоследнюю цифру,
и получилось 21.12.2012. Блин, теперь придётся переделывать
всю доску, но иначе мы обманем потомков!
- Да и хер с ними!

За назначение Табаки на должность Акелы первым проголосовал Шер-Хан.

- А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
- Нет.
- А с сырой рыбой?
- Нет.
- Может с горчицей?
- Нет!!!
- Может тогда подать суши?
- Суши давайте.

Подруга - подруге:
- Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж?
- Что ты! У меня абсолютно чистые помыслы: хочу с ним переспать.