Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит парню:
— Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он — компьютеру:
— Прикинь, она разговаривает с телевизором!



— Скажите, если продать квартиру в Майами и купить квартиру в Крыму,
это будет рассматриваться как импортозамещение?
— Это будет рассматриваться как клинический случай.

 
Женщина возвращается из декретного отпуска.
Парень, который её временно замещал:
— Мне нравится эта работа, поэтому я предлагаю вам или снова
уйти в декретный отпуск, или сломать ногу.
И в том и в другом готов посодействовать.

- Почему Кутузову в Петербурге памятник поставили?
- Да потому, что он французам Москву сдал.

- Папа, а что такое безопасный секс?
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса.

На производственном совещании:
— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно
с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая фигня»
не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг,
предоставляемых нашей компанией.

- Кошелек или жизнь!
- Знаете, это не лучший слоган для больницы.

— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную,
два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги
и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
«Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!».

Примета. Если вы увидели сидящую на дереве ворону с сыром,
значит, где-то неподолеку давят бульдозером сырный конфискат.

Жена:
- Ненавижу пьяниц. Прямо, выгнала бы мужа из дома.
Муж:
- Но я же не пью!
Жена:
- Мало ли как может случиться. Например, ты умрешь,
я снова выйду замуж, а этот говнюк начнет пить.

Подсчитав семейный бюджет, жена заявляет мужу:
— Нам необходимо сократить расходы. Поэтому ты прекращаешь
свои «рюмочки перед обедом», а я, со своей стороны,
постараюсь отучить тебя от курения.

Конферансье в консерватории:
— Софья Чердакова, Каприз №24.
Тихий голос из зала:
— Блин, приехали… Они свои капризы ещё и пронумеровывают.

У врача:
— Вас уже оперировали?
— Да.
— И как?
— Три тысячи рублей…
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только одна тысяча…
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— Дорого.

Массажист немного переборщил с маслом для массажа,
и поэтому Таня постоянно выскальзывала на пол.

Каждый раз, когда слышу от успешного мужика: "А вот у меня жена не работает" -
хочется сказать: "Ну и нафиг ты ее сломал?".