Скажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин уже закончился,
а сосед все еще висит на дереве?
МУЖ: [заколол вампира]
Я: Боже.
МУЖ: [отпинал зомби до смерти]
Я: О БОЖЕ.
МУЖ: Что?
Я: Им надо было дать конфеты и отправить их домой...
Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь,
открывает дочка Дракулы и спрашивает:
- Вы кто?
- Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего.
Дочка кричит внутрь замка:
- Папа, тут п#доры на самокатах пришли!
Девушка предложила поужинать где-нибудь в городе и спросила,
куда бы я хотел пойти.
Правильный с ее точки зрения ответ я дал только с пятой попытки.
- Добрый вечер! Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей -
сегодня целый день вы песни не орете, с женой не ссоритесь, посуду не бьете.
Могу я увидеть вашу супругу?
Пессимист видит темный туннель, оптимист видит свет в конце туннеля,
реалист видит свет, туннель и поезд. И только машинист видит
этих трех идиотов, сидящих на рельсах.
- Надо выпить, сегодня мусульманский Новый год.
- Так мусульмане ж не пьют.
- Так мы ж и не мусульмане!
Черная пятница - это когда вы платите лишь половину удвоенной цены.
Сегодня‚ придя домой, я почувствовал отвратительный запах
из кошачьего лотка.
Я проверил — так и есть, шерстяной ублюдок курил там IQOS.
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...
Чтобы запастись березовым соком на всю зиму,
Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.
Самым популярным костюмом на Хэллоуин будет костюм сотрудника военкомата.
