Женщина, заказавшая услугу "Муж на час" для ремонта электропроводки,
стала вдовой за 40 минут.



 - Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 000,
в доказательство высылаем ее палец.
- Идите нафиг. Палец может быть чей угодно,
голову пришлите.
 
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку.
Она точно укажет вожака.
Если ее ответ вас не устроит - заведите хомяка
и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.

Еще ни разу не говорил "Спасибо!" людям, которые говорили мне:
"Ты мне еще потом спасибо скажешь"...

Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так",
произнесенная за спиной в тату-салоне.

Жена:
— Дорогой, мне на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
— Ты уже и там всех достала?

— Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился,
а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?

На следующий день после пьянки один мужик говорит другому:
— Зря я спорил вчера с женой на желание.
— У тебя есть жена?!
— Теперь уже есть…
— Пошаговая установка.

Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков.
После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми…

— Что-нибудь хотите, чай, кофе?
— А что-нибудь покрепче?
— Вот орехи.

— Мы, больной, конечно, извиняемся, но, похоже, вам отрезали не ту ногу.
Понимаете, там перед операционной была такая длинная очередь на ампутацию…
— Да я вообще без очереди! Я только спросить…

— Ты самое лучшее, что было у меня в жизни…
— Да, фиговая у тебя жизнь.