Сегодня увидел в окно, как три человека занимаются пробежкой,
и это смотивировало меня пойти и закрыть окно.



Впервые узнал о своей аллергии на шерсть,
когда в деревне занюхал самогон котом.


Люди ходят на психотерапию, чтобы справляться с людьми,
которые не ходят на психотерапию.

Чудеса случаются только с теми, кто в них верит.
С теми, кто не верит, случаются события,
не подлежащие рациональному объяснению.

Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.

Пришла дама к парикмахеру и говорит:
- Сделайте так, чтобы я выглядела сексуальной!
Парикмахер тяжко вздохнул, вынул из шкафчика бутылку водки,
откупорил и налил себе полный стакан.

Единственная проблема атеиста в том, что есть миллионы людей,
которые должны гореть в аду, а ада нет.

Добиться своего для женщин чаще всего означает "увести чужого".

- Котик, если хочешь, я могу прислать тебе абсолютно любую свою фоточку,
какую ты пожелаешь?
- Пришли своё фото без макияжа!?
- Нам надо расстаться?

- Раньше было лучше.
- Что лучше?
- Раньше.

Способы разозлить ближних своих:

1. Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий.
2. Сидя в кустах, направляй раструб фена на проезжающие автомобили и следи, притормозили ли они.
3. В течение 3-х недель заполняй автомат для кофе порошком без кофеина. Как только все излечатся от своей кофеиновой наркомании, перейди к эспрессо.
4. Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь.
5. На всех почтовых переводах пиши: для удовлетворения сексуальных извращений.
6. Прикрепи вокруг своего письменного стола антимоскитную сетку.
7. Подпевай в опере.
8. Настаивай на том, чтобы дворники автомобиля работали при любой погоде, потому что это повышает их производительность.
9. На любое высказывание отвечай: "Ну это ведь только ТВОЁ мнение!"
10. Научись подражать звукам факса и модема.
11. Находи в научных статьях непроверенную информацию и посылай её своему шефу.
12. Все свои предложения заканчивай словами: "В соответствии с пророчеством!".
13. Сигнализируй окончание беседы, зажимая уши руками.
14. Неаккуратно жонглируй открытым несмываемым маркером.
15. Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел.
16. Поставь на свой стол корзину для мусора с надписью "Вход".
17. Установи на телевизоре зелёный оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится.
18. Скрепляй степлером лист точно посередине.
19. В присутствии других проверь, сколько времени ты способен издавать скрипящие звуки.
20. Сигналь и маши рукой незнакомцам.

Продолжение следует