- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
- Могу! Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
Реальный - в два раза хуже пессимистического.



- Рабинович, вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.


Табличка на двери синагоги:
"Войти сюда без кипы равносильно прелюбодеянию".
Снизу приписка от руки: "Я пробовал, разница колоссальная".

— Изя, а что такое частичная мобилизация?
— Это значит, Сёма, что мобилизуют всех, кто не сможет
откупиться или не успеет сбежать.

- Представляешь, Жора, вчера я встретил в парке очаровательную  блондинку,
которая прогуливала собачку. Я ей говорю для начала:
"У вас таки изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!".
- И шо же произошло дальше?
- Она оставила мне свою дворняжку и ушла.

– Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
– Ну, отложи пока старость!

Рабинович обращается к врачу:
- Двадцать тысяч гривен за операцию? Но ведь это очень дорого!
- А вот идёт мой коллега Либерзон, который не возьмёт с вас ни копейки!
- Как, неужели он таки делает операции бесплатно?
- Да, ему обычно платят наследники.

Две одесситки, глядя на проходящую мимо парочку:
– Вот, Софочка, что значит женская верность: замужeм уже шeстой раз,
а любовник всё один и тот жe.

– Зяма, а чем ты сейчас занимаешься?
– Устроился уличным продавцом.
– И почем у тебя метр улицы?

Если бы спорт приносил пользу -
на каждом турнике висело бы по пять евреев...