Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учебу, и поступила
вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование.
Так мы вместе учились, нас вместе выгнали и мы вместе скрываем это от папы.


- Сказала, что с мамой едешь на дачу, а приехала вся в засосах.
Странные у вас отношения...

- Опять эти черные точки на лице! Что мне делать?
- Ничего, дура, это же глаза!

- Внученька, ты материлась в песочнице?
- Не, бабуль. С чего ты взяла?
- Птички начирикали.
- Вот бл@ди, а я их хлебом кормила!

СМС:
— Я вам пытался перевести 1000 рублей, но у меня не получилось.
Попробуйте вы мне, может у вас получится?

Промежуточный возраст - это когда еще готова к бурному сексу на подоконнике,
но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.

— Я плохой психолог, да?
— Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.

В милиции:
— Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
— Нет. Скорее у меня сложилось впечатление,
что он хотел вбить его поглубже внутрь.

— Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом,
да еще и дерется?
— Конечно, нет!
— Вот и он не смог.

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик.
В багаже груз — 100 банановых пальм. Таможенники,
получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода
мужика на бабло: как-никак 100 пальм - это же коммерческая партия,
и для «личного использования» никак не катит… Таможенник:
— Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
«Пальмовая роща — 1 шт.»

Если соседи достают вас громкой музыкой до 3 часов ночи,
перезвоните им в 4 и скажите, как вам понравилось.

Ищешь принца, а в стране демократия.