Иисус научил меня превращать воду в презентации.

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое,
жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте,
что они могут сделать с вами!

 
однажды в старой летней куртке
ты маску смятую найдёшь
и ностальгически вздыхая
поправишь свой бронежилет

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила,
взяла кредит в долларах и сдохла!

 - Кошки жили около 25 миллионов лет безо всякой картонной коробки!
- Просто от картонных коробок не остаётся следов... Особенно, после кошек.

- Сынок, ура, лето, каникулы, отдохнем от домашних заданий,
в школу вызывать не будут!
- Мамочка, тебя участковый вызывает!

 Летят утки – это не только драка в больнице. Это просто песня какая-то!

 Мама разговаривает с котом.
- Нет, я не дам тебе замороженной сырой рыбы, тебе нельзя.
Ночью сам из мусорки возьмешь.

Если макароны варятся час и не жуются - возможно,
это пачка пластиковых кабельных стяжек...

- Здравствуйте, я Женя , хитрый гинеколог.
- А в чем хитрость?
- Я не гинеколог!

Бабушка-программистка:
- Внучек, возьмёшь скрипты? Я сама писала.
- Бабуля, у нас дома и своих скриптов навалом!
- Да у вас-то, небось, все скачанные, а бабуля сама писала!

Мой любимый врач уролог. На диспансеризации он единственный
сказал, что мне надо больше пить.

Странную привычку начал замечать за собой, после начала работы в такси.
Я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто попутно со мной едет в лифте.

Женщины любят успешных мужчин. Иначе потом они не смогут
похвалиться перед подругами: "Я разрушила его жизнь!"...

Статистически:
- 5 человек из 6 довольны результатом русской рулетки.
- 0 человек из 6 жалуются на результат.