После дюжины неудавшихся отношений я, наконец, понял, чего хотят женщины.
Не меня.



- Хотите бить меня? Бейте! Я не боюсь!
- (бьют)
- (не боится)

Учитесь говорить нет. Например:
- Хотите баночку пива?
- Нет! Мне надо две.

Расстался с девушкой.
Как теперь бы мне изменения в зарплате объяснить жене?

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет
можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
- Еда говно.
Прошло ещё 10.
- Кровать жесткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
- Я ухожу.
- Ну оно и понятно, жаловался ты дохера.

Когда хоронят крота, сородичи выкидывают его на поверхность.

Раньше стреляли в жабу, а попадали в принцессу, а сейчас все наоборот.

- У Вас не будет бросить?
- Извините, курю.

Если купить две бутылки паленой водки - можно выиграть собаку-поводыря...

Телеведущий Дмитрий Киселев госпитализирован с коронавирусом.
Если он помрет, тогда я поверю в короновирус.
А если помрет и пропагандон Соловьев - поверю в бога!

Борис Гребенщиков и Алла Пугачева рискуют пережить не только
второго пожизненного генсека, но и первое поколение его двойников.

- Доктор, что делать? Помогите, мой муж где-то подцепил гонорею!
- Женщина, а почему же он сам ко мне не пришел?
- Ой, доктор, так он об этом еще не знает!

Если на экзотическом острове обнаженные девушки осыпают вас
пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно это специи.

Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле -
это засеять его коноплей.

Талия - она не для всех.
Особенно, если женщина внешне выглядит как эталон
кубометра в палате мер и весов...

- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю...
- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову
и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?