Умные девушки не обижаются.
Умные девушки сразу разрабатывают план мести.



Организация покупает в неограниченном количестве кошек
для ликвидации последствий аварии молокозавода.

 

Предлагаем стиральные машины, созданные российскими оборонными
предприятиями после конверсии!
В конструкции использованы новейшие военные технологии:
после стирки бельё само падает и 50 раз отжимается.

- Два сердца соединились - что это означает?
- Бардак в операционной.

Она:
- Мне срочно необходимо починить сигнал моей машины!
Механик:
- Но у вас тормоза совершенно вышли из строя.
Она:
- А зачем же мне, по-твоему, сигнал!

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок...
Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

- Мне, пожалуйста, бюстгальтер самого большого размера.
- Вам на себя?
- Да.
- Но вам же нужен гораздо меньше.
- А что же я в маленьком с работы вынесу?

Каждый, кто купит у нас горные лыжи - получит бесплатно костыли!

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

На плакате, рекламирующем Аэрофлот слоган:
«Летайте самолетами Аэрофлота!».
А также изображена очаровательная стюардесса,
приветливо улыбающаяся и держащая в руках 4 цветочка.

- Господа, я как-то с девушкой в Санкт-Петербурге по мосту гулял -
и тут мост развели...
- Ну, девушка-то хоть с Вами осталась?
- В основном, да!...

Мы публикуем первые результаты всероссийской переписи населения.
2345 переписчиков избито, 236 переписчиц изнасиловано, 92 ограблено,
1 пропал без вести, 12456 послано по одному и тому же адресу,
347 получило по голове.

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гадёныш, меня подрезал?!

- Любимая, скажи мне правду - у тебя ещё кто-то есть?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья,
бриллианты, квартиры, лимузины, дачи...
И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?!
- Иди проспись! Я известная певица, Филипп!

- Господа! Остерегайтесь подделок!
Настоящий грузинский чай находится только в пакетиках «Липтон»!