Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.



У меня раздвоение личности и это не смешно. А потом смешно.


 

Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался,
как их теперь называют, вымершими животными.

- Чем твой сегодняшний день отличается от предыдущих?
- Дата другая.

Принц: - Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король: - Вот, как и обещал, Рука принцессы!

Люди, которые читают газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

- Что за фильм смотришь?
- "Не могу сказать "прощай"".
- Про логопедов что ли?

 В пивной беседуют банковские служащие:
- Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности,
но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.
- Зачем? Да чтоб директор его не искал.

Сын лифтёра может позвать на свой День рождения не более 350 кг друзей.

Услышал фразу: "Чем выше интеллект человека, тем сильнее у него
влечение к алкоголю". Вышел во двор - а там совместное заседание
Президиума Академии Наук и лауреатов Нобелевской премии.

Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от неё остальных людей.

Из переписки на зоофоруме:
- Где в Курске можно приобрести змею? Живую!
- В ЗАГСе.

Моя суперспособность - из сотни тележек в супермаркете
выбрать самую неуправляемую!

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

Первый день работы хирургом.
Я: - У вас есть какие-то вопросы?
Пациент: - Как часто люди умирают во время операции?
Я: - Только один раз.

Самые хорошие домашние животные - комары:
кормить не надо, хоронить тоже...

Как гарантированно взбесить жену:
Садишься на диету вместе с ней.
Ты худеешь, она нет.