Большинство людей, как мой кот.
Ты наливаешь им кристально чистой воды талого ледника,
а они идут пить из толчка.



Неподалёку открылась Лаборатория Красоты. Представила,
как оттуда звонят со словами: "Пришли ваши анализы,
мне трудно об этом говорить, но вы урод. Сожалею".

Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит?

— Высрал вам техническое задание
— Вы имеете в виду выслал?
— Нет.

Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.

- Кума, а ты знаешь, шо я любовница твоего мужа?
- Люди добрые! А той брехун казав шо она молода и красива!

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 10 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 30 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 1000 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 2000 рублей в час!!!

Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь
и начинаешь носить вещи на размер меньше,
у тебя при этом не укорачиваются руки?

Я репетитор. Мой ученик сегодня прочитал задание и говорит:
"Я ничего не понял, но сейчас сделаю".
Ты даже не представляешь, пацан, как тебе такой подход
пригодится в будущем на работе!

У подхалимов голос дрожит даже в письменном виде.

- Мне нравятся твои духи.
- Для тебя вызвал.

- Расскажите про свое хобби.
- Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе.
Знаете, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь
на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
- Работаете, как я понимаю, в женском коллективе.

- То есть ты ждешь, пока твоя любовь сама тебя найдет?
- Ага.
- А ты что для этого делаешь?
- Ну, я онлайн.

Когда президент говорит о чем-нибудь хорошем для граждан,
то глаголы использует в прошедшем или будущем времени.

Прям-таки вижу плакат: "Владельцы отечества в опасности!"