- Это как понимать - вы мне предложение делаете?



Благодаря цифровизации телевидения,
говно на экранах телевизоров стало более чётким.


— У тебя есть графические редакторы?
— Paint есть.
— А кроме него?
— Также есть ещё карандаши, краски и кусок ватмана…
— Мне нужно эффект красных глаз удалить!
— Выспись.

Автобус стоит в пробке. Водитель объявляет:
— Следующая остановка «Девятого Мая».
Кто-то из салона:
— Ничего себе пробка!

— Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли?
— Не донес тебя аист…

Муж говорит жене:
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать…
— Говори! — напряглась жена.
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
Жена в слезы:
— Как?!
Через минуту:
— Идиот!

Жена — мужу:
— Дорогой, как тебе сегодня спалось?
— Мне приснилось будто я хожу по песчаному пляжу. Наверное,
только это объясняет следы в лотке с кошачьим наполнителем…

Жена спрашивает:
— Вы с нашим котом в одном баре были?
Муж поперхнулся:
— А что?
— Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром,
наорал с порога, полакал воды и завалился спать…

Вчера проезжал мимо дома, где я вырос. Я постучал в дверь
и спросил, могу ли зайти в дом и осмотреться.
Но мне отказали и захлопнули передо мной дверь.
Иногда мои родители бывают такими грубыми.

С целью как-то скрасить одиночество, подал на развод.

Официант принес мне еду в противочумном костюме.
Это было коронное блюдо данного заведения.

Мария Ивановна нашла на улице бумажник с 5000 долларов,
но как честный и порядочный человек поступать не стала.
                                  
Жена предложила мне ролевые игры в постели.
Я согласился и сказал, что у меня болит голова...