— Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко,
яйца и пшеничную муку!
— Но у него же день рождения…
— Дай ему свечку!



В парикмахерской на железнодорожном вокзале.
До отхода поезда считанные минуты.
Мастер - старый еврей еле-еле двигается.
Клиент просит:
- Снимайте больше.
Он совсем остановился и спрашивает:
- По-вашему, я добавляю?


- Яков Семёнович, вы когда были в Париже, ходили в бордель?
- Конечно.
- А на Эйфелеву башню?
- Таки нет.
- А шо так?
- Она ещё будет долго стоять.

- Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак,
а сегодня спина лопнула.
– Вот видите! Я же обещал, что пуговицы будут пришиты намертво!

Боря, что у вас происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот месяц
отравилась грибами!
- Ой, это всё её проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает
и сама пробует!

Последними словами, которые Сара таки успела прошептать Яше, были:
- Дорогой, увидимся на небесах! До встречи в раю!
С тех самых пор Рабиновича словно подменили. Раньше Яша,
как глубоко верующий еврей, который часто ходил в синагогу,
неожиданно стал не только курить и выпивать, но и к тому же
вести самый распутный образ жизни...

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт.
Наконец, отец не выдерживает и говорит:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь таки играть то, что пудель не знает?

Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр.
Его послушали — владение инструментом превосходное, слух абсолютный,
играет эффектно. В общем, мечта любого оркестра.
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм… Странно… А имя?
— Иван.
— Иван?! Удивительно… А отчество?
— Моисеевич.
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!