- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера?! В субботу?!



- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею.
- Я устал.
- Мне нельзя!
- Меня мама поругает. Расчёт окончен!

- Рабинович, а почему у вас такой странный бухгалтер -
хромой, одноглазый и ушастый?
- Да, но зато какие приметы!

Почему обрезание делают в столь раннем возрасте?
Если еврейский младенец начнет что-то соображать,
хер вы от него что-то получите.

Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе
внутренний голос, идущий с телефона...

Одесса. Рабинович приходит в паспортный стол и пишет заявление
на смену фамилии. Его спрашивают:
— Что, от кредиторов скрываетесь?
— Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл
подержанную надгробную плиту…

- Вась, вот ты вроде русский, а обрезанный?
- А у меня двойное гражданство.

- Ребе, скажите мне, в чем смысл жизни?
- Ну и зачем портить ответом такой шикарный вопрос?

- Мама, я женюсь!
- На ком, Сёмочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Сохраните в живых свой труп, мама – Ян – еврей!

Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат
в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре.
Рабинович переносит осмотр молча.
— Да ты, Яша, у нас просто герой! — восхищается Шлемензон.
— Вовсе нет, — возражает Рабинович.
— Просто я немного умнее тебя — показываю врачу только здоровую ногу…

- Изя, возьми на футбол братика!
- Мам, он же маленький совсем!
- А чего он дома просто так орет!

 - Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце?
Там бриллиант каратов на пять.
- Ой, Фирочка, на себе не показывай!

Встречаются двое приятелей в Одессе:
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
— Таки нет, а какое?
— До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

В бане:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крест, или наденьте трусы...

Идут два еврея. Им навстречу пьяная компания, один толкает другого:
- Изя, давай говорить про что-нибудь русское, православное.
- Хаим, ты уже говел?
- Нет ещё...
- Тогда пойдём, говнём.