|
Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.
Поймал чиновника - повесь его на место!
Бывают голубые береты, а бывают береты-натуралы.
Дню десантника посвящается...
Сидит Баба-Яга на крылечке пригорюнившись, а в её избушке
дебоширят пьяные добры молодцы.
- Накормила, напоила... Теперь спать хрен уложишь!
- Вон того мужика видишь? Из-за него я потерял огромное состояние!
- Он подвёл тебя в деле?
- Нет, дочку свою не выдал за меня!
Выставка дохлых кошек в ДК Таксидермистов наверняка заинтересует
вашего ребёнка, особенно если он мальчик.
Девочки тоже могут прийти и от души повизжать.
А вообще выставка проходит в полном молчании,
потому что кто промолвит слово - тот и съест.
- Вот товарищ не даст соврать...
- Дам!
Мужик приходит к окулисту:
- Доктор, у меня болит глаз. Что делать?
Окулист спокойно отвечает:
- Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб -
так я его вырвал, и всех делов!
И что это такое нарисовано на канадском флаге,
что это пришлось прикрыть листиком?!
Знаете ли Вы, что если вместо выражения «На Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности» употреблять «А х#й его знает» - то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.
- Кто сказал, что у меня нет творческого лица?!
- Есть, но морда!
- Я на завод устроился работать и... в первый же день в больницу попал.
- Как так?!
- Ну захожу я в цех и кричу: «Эй, Марат - скинь мне ключ на 27!».
- Ну и?
- Так у них в цеху сорок два Марата работают...
Две подруги беседуют. Одна:
- Необходимо, чтобы мужчина, за которого я выйду замуж, был героем.
- Ага, только герой сможет на тебе жениться!
Хорошо будет смеяться тот, у кого останутся зубы...
        
|
|
|
|
