- Похоже, мы одни во всей Вселенной.
- Такие идиоты - да.
Заведи детей! Кто тебе в старости воды принесёт??
-Я на это отвечу: вот дети в могилу и загонят, а сами не справятся - внуки добьют!
Самое трудное при разводе — решить, с кем останется ребенок.
Никто не хочет брать его себе!
Пол дня убирался дома...
Теперь квартира выглядит так будто в ней не убирались всего месяц.
Мой кактус пассивно-агрессивный.
Могу на три недели уехать и вообще его не поливать.
И ему похеру. Этот гад делает вид, что меня нет.
У меня только одна вредная привычка: считать все свои привычки полезными.
Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня
хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом,
стоя перед тобой в очереди.
Если ты вегетарианец, значит, в детстве поскользнулся на стейке,
и чудом выжил, упав в грузовик с киви. Более логичных объяснений нет.
Не понимаю, как в интернете, где можно притвориться кем угодно,
некоторые умудряются остаться таким же дерьмом, что и в жизни.
- Блин, чувак, ты ее уронил... У тебя что руки из жопы?
- Я тебе больше скажу, у меня из нее вся жизнь!
Когда я в первый раз изменил своей жене, мне было очень стыдно,
и я говорил себе: "Господи, накажи меня как хочешь,
только бы она со мной осталась...".
Господь меня наказал - она осталась...
Сегодня разговаривала с начальником в маске.
Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.
- Представь ситуацию - два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех
и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват,
что нашел орех своего друга Бельчонка!!
- Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок... Ты мою жену вы@бал!!!
Как незаметно поесть во время секса?
