Я без энергетика: хочу спать
С энергетиком: хочу спать, но уже с тахикардией.



- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства ни принимала,
все равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали — хихикает, но все равно кашляет...


- Доктор, все почему-то удивляются, когда меня видят...
- ВАУ!!! Кто к нам пришёл!!!!

- Так... Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца...
Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж...
У вас, профессор? Клизма и часы?
Ставки сделаны - раздавайте, сестра...

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что 486 000.

Приходит мужик в шикарный ресторан:
- А подайте мне ваше самое крутое блюдо!
Приносят ему устриц...
Он спрашивает:
- А чё, в натуре, с этими ракушками делать?
- Берёте вот этот ножичек, проделываете дырочку, поливаете уксусом - и высасываете...
Ну, он берёт устрицу, проделывает дырочку, начинает высасывать - нифига!
Он уже и так, и сяк тужится - нифига!
Заглядывает в дырочку - а там моллюск, руками-ногами в стенки упёрся:
- Ну, чё вылупился? Соси давай!

Врачи собрались на конвульсиум...

Умирающий, израненый воин шепчет:
- Товарищи... передайте нашим... если у гранаты выдернуть чеку – она взрывается!

Девушка приходит к психологу.
- На что жалуетесь?
- Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы...
- Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель в комнате.
- Всё перепробовала - уж и не знаю, что ещё сделать.
- Хм... О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...

Иван Грозный был против абортов!
Он детей взрослыми убивал...

Индейцы придумали подушки, но делали их очень некачественно,
поэтому и ходили с перьями на голове...

- Тёще на юбилей мусорное ведро подарил... Обиделась!
- А-а-а, это пустое - пообижается и простит...
- Почему пустое?! Полное...

Больной пошёл на поправку!
Не дошёл...

Ко дню рождения Ленина музей Петропавловской крепости выставил
одну из несъеденных чернильниц Владимира Ильича!
Чернильница выполнена из хлебного мякиша, пропитанного сливками,
и инкрустирована красной и чёрной икрой из тюремного рациона...

Вытирайте ноги... Э-э-э... Ну не руками же!

Объявление около лифта.
Уважаемые граждане, для вызова лифта имеется две кнопки.
Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз.
Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать

Мы не вымираем, а просто отрицательно размножаемся.