- Кем приходитесь подозреваемому?
- Подписчиком.

Пocлe ce*ca c пoдругoй кaк-тo ocoбeннo злoвeщe прoзвучaлa фрaзa
из динaмикa мoeгo кoмпa: - "Bируcнaя бaзa oбнoвлeнa!"

На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
- Ее кит поимел!
Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок.
А кто знает, почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях):
- Просто рак был рядом и все это видел.

Сделай работу правильно с первого раза, и все, твоя работа сделана!
Сделай работу неправильно 14 раз подряд, и это придаст твоей работе стабильность!

- Извините, у вас нет знакомых грабителей?
- Нет.
- Разрешите представиться...

Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим,
выпрыгнет, пузыри пустит. Короче, колбасит его в полную. Жаба:
— Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
— Рыбаков жду.
— Ты че — офанарел? Жить надоело?
— Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался.

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А чего тут отгадывать - 50 трусов, 50 маек...

В Австралии скрестили кенгуру и коалу.
Бедный зверек разбился, уснув в прыжке....

- Вы что, пляшете под его дудку?..
- Это не дудка, это - ствол...

- Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!

Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

В детском саду № 7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

- Аллё, прокуратура???
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил Бентли на ворованные деньги!
- Ира???
– Папа???