Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах,
подносящих вам пачки денег?
Ваша мечта сбылась!
Нашему автосалону требуется кассир!



- В прошлом году жена в новый год сказала: "Хорошо бы сидеть дома,
а зарплату получать". И ее перевели на удаленку. В этот новый год она сказала:
"Как надоело сидеть дома с детьми". И удаленка кончилась.
- Ну у тебя и жена, золотая рыбка.
- Скорее, всадник апокалипсиса.
- Почему?
- А сегодня она сказала: "Жаль, что я так и не увижу конца света".
 

Не знаю, кто такой Газманов, но на разогреве у него выступает сам Путин.
  
Рассказал своему психоаналитику про Z-акции по всей России.
"Маниакальное состояние всегда комфортнее депрессивного" — заметила она.
 
Моя девушка любит экспериментировать в постели. Поэтому я сплю
среди колб, чашек Петри, пробирок Вюрца и набора реактивов.
  
Ты себя недооцениваешь. Ты можешь еще хуже!
 
По мнению женщин, интересным считается тот мужчина,
у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.
  
В ВВС ночные тренировочные полеты.
Руководитель полетов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полетную видимость.
- 384000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.
 
После долгого отсутствия пришел на огород.
Картошка вся заросла коноплей...
Что выпалывать??!
  
Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня.
  
Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом.
Вывод - раньше даже херня была лучше!
  
Услышал сегодня название напитка "Кофе без кофеина на безлактозном молоке".
Блин, может, просто воды попить и не выпендриваться?