Как взбесить женщину:
1. Скорее всего, ты её уже бесишь.



А Вы заметили, какая тонкая грань лежит между "осмелел" и " охренел"?

 

Я:
- Что же мне так долго паспорт не оформляют?
Правильный муж:
- На фотографию твою любуются.

Единственное, что меня реально пугает в одиночестве -
не с кем хороводы водить.

Бесит, когда ты худой и бледный, как и положено аристократу,
а тебя за больного считают.

Ученые установили опытным путем,
что понос и гололед вещи не совместимые...

В мире нет столько ромашкового чая,
чтобы я успокоился и перестал от всего офигевать.

- Почему в Саратове нет зоопарка?
- А смысл деньги тратить? Просто выйди на улицу..

Маленькие хитрости. Встретив в лесу медведя,
начните раздавать рекламные листовки.
Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.

- О, новая классная фоточка! Давно ты ничего не выкладывала.
- Да как-то не до того всё было.
- Фигурка - супер! В спортзал таки записалась?
- У меня индивидуальная программа с личным тренером: жёсткие ограничения еды и сна, упражнения на поднятие тяжестей, каждый день 2,5 часа ходьба с утяжелением по пересечённой местности. И только посмей остановиться и присесть, такой сразу ор на всю улицу, что ну его нафиг.
- Фигасе! И как ты это выдерживаешь? И давно так занимаешься?
- Полгода уже. Тяжело, но справляюсь.
- А бросить всё не хочется?
- Ну, не выброшу же я ребёнка в мусорку из-за того, что он ни поесть, ни поспать не даёт.
- Твою ж за ногу! А я тут уши развесила! Ну, поздравляю тогда!

В аптеке. Продавец:
- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз,
помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
- Да, но только первые два дня. А потом она отпала.

- Козёл, я заберу у тебя всё.
- Что, простите?
- Ой, извините, не с того начала, вы такой интересный мужчина...

Если ваши родители так хотели внуков, почему не завели сразу внуков?