У меня голубые глаза и розовые очки. И поэтому мне все фиолетово.



- У вас разрешение на ношение оружия есть?
- Свидетельство о браке подойдет?

- Мы опять понесли финансовые потери!
- Куда понесли?
- В офшор, разумеется...

Когда мне говорят: "Всё пойдет как по маслу" я не могу отделаться
от мыслей о Берлиозе и об Аннушке, что уже разлила это масло.

Корейцы перевели "Му-Му". Новое название "Ням-Ням".

- Я всю жизнь работаю в ЗАГСе и хочу, чтобы моя работа
приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей!
Объявляю ваш брак расторгнутым!

Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной командировке была
и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике,
и полы помыты, и цветы политы...
- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает.
- Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила!
Потому что когда она вошла, я посуду мыл.

Порой надпись на колбасе "не содержит сои" - вполне правдива, и означает,
что производитель сэкономил даже на ней...

Первый блин... и кома.

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка целиком, между прочим.
На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%...".

На самом гениальном рекламном плакате который я видел было написано:
"производим импортную мебель".

Свекровь: «Тебе нужно приучать их убирать за собой с раннего детства».
Я: *наблюдаю, как мой муж снимает носки и оставляет их посреди гостиной*

Сломалась дрель. Теперь придется на 8 марта покупать жене новую.

Никогда не ходил и не хожу к психологу - просто не представляю,
чем я могу ему помочь.

Из показаний в полиции:
"Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме.
Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса".

ДО КОФЕ: Апатия, хочется сдохнуть...
ПОСЛЕ КОФЕ: Отлично! Погнали в магазин за веревкой и мылом!..

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи "скорой" говорили:
"Мы его потеряли!" - водитель разворачивался и ехал искать пациента.

Я дураков из вас не делал я на готовое пришёл.