- Бандеровцы-ы-ы... Орали русские через границу.
- Да, отвечали им. - В нашей синагоге все такие.
- Доколе страной будут управлять евреи?!
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?
Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя
взять ещё и ипотечный кредит.
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?
- Сарочка, а сколько вы таки весите?
- Ой, лучше я уже скажу, сколько мне лет.
- Сарочка, у вашего мужа новый костюм?
- Нет, это мой новый муж.
- Раечка, я смотрю - ты похудела?
- Да! Я сбросила целых 10 килограммов!
- Ну, после 150-ти... Это как с танка гайка упала.
- Месяц уже не могу найти квартиросъемщика!
- Ну так вы уберите из объявления эту ксенофобскую фразу
"только славянам".
- Ни за что! Я считаю себя русским человеком и хочу сдавать квартиру
русским людям, что не имею права?
- Ох и тяжело же вам придется, Аарон Маркович,
сдавать квартиру на таких условиях в Иерусалиме.
- Абрам Моисеевич, ви видали Соловьева в своём эфире в красной толстовке с серпом и молотом? Он что, стал таким патриотом СССР?
- Яков Соломонович, я вас умоляю. Все проститутки в ролевых играх наряжаются. Таки думаю, что скоро он будет вести свои репортажи в костюме горничной.
- Фима, а ты шо, перестал встречаться с Цилечкой?
- Таки да, я на ней женился.
Любопытный факт: российские звездуны и звездульки скопом ломанули в Израиль. В спокойную, мирную страну, не участвующую в конфликтах, и окружённую милыми доброжелательными соседями. Нашли себе тихую гавань...
Авраам пришел к Ребе, чтобы решить: стоит ли ему жениться на Саре?
- Что вы будете делать, - спросил его Ребе, - если вас укусит комар?
- Я его убью, - честно ответил Авраам.
- А теперь представьте что вы канатоходец, идете и балансируете над бездной?
- Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром! - честно ответил Авраам.
- Женитесь, - сказал ему Ребе, - но помните, что путь этот будет длиною в жизнь.
— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь.
Как думаете, подохнут жуки или нет?..
— Шо тебе сказать, Сёма... Подохнут или не подохнут, я точно не знаю,
но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут...
Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, пока те забыли
вкус египетской колбасы по 2.20 и перестали поздравлять мужчин с 23 февраля.
- Абрам, почему вы не любите секс?
- Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, за мной доебывать надо.
- Рабинович, вы были на митинге в эту субботу?
- Нет, не был.
- А вас там видели дважды...
- Таки я дважды там не был.
