— Давайте выпьем за наше прекрасное будущее!
— Да, давайте. Не чокаясь.
Когда врач назначил Тане диету не больше 4-5 пельменей в день...
она начала вырезать кружочки из теста для лепки пельменей ведром!
Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне
30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
-???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windоws,
то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
В Москве арестовали и оштрафовали чувака с плакатом, на котором написано * * * * * * * *
— в смысле, реально звёздочки написаны.
В Москве арестовали и оштрафовали тётку с плакатом "Миру — мир".
В Москве арестовали и оштрафовали тётку с плакатом "Фашизм не пройдёт".
Я думаю, это всё полумеры, и давно пора арестовывать просто любого, кто умеет писать.
Минобороны: окончательные цели спецоперации будут определены
после ее завершения.
"У нас нет стола нужного размера". Турция заранее отказалась
организовывать встречу Путина и Зеленского.
Уважаемые читатели!
Bо вчерашнем выпуске нашей газеты была допущена ошибка.
Подпись "Я уменьшу ваши медицинские расходы" должна была размещаться
под фотографией кандидата в президенты, а "Этот овощ изменит вашу жизнь" -
под рекламой продукции овощного магазина. Корректору объявлен выговор
и выплачена премия за вклад в беспрецедентное увеличение продаж.
Если перед эфиром давать соловьёву две столовые ложки биоактиватора
для септиков, он сможет перерабатывать до 100 кг говна за передачу.
- Меня вчера на стадионе изнасиловали!
- Чего же ты не кричала?
- Там все кричали...
- Все-таки великий человек придумал свисток для чайника!
- Великим человеком станет тот, кто придумает свисток для кастрюли с пельменями.
- Вари пельмени в чайнике!
П. С. Я теперь великий!
Список Форбс - это список неудачников, которым не хватило денег,
чтобы в него не попасть.
- Дорогой, уже апрель, вынеси ёлку!
- Ла-а-адно, показывай, какую!
— С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла…
— А вы точно сексопатолог?
В вагоне метро сразу двое читают Оруэлла.
Поздно, ребята. Вам уже неинтересно будет.
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина...
И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!
