Президенту Байдену запретили въезд в Россию.
Ну слава Богу, наконец-то. Теперь никто не будет выкручивать
лампочки в подъездах.
- За что тебя арестовали?
- Написал на заборе слово из трёх букв.
- ХYЙ?
- МИР!
- Яйца глистов не обнаружены.
- Доктор, вы хотите сказать, что у меня все глисты - самки?
Из-за запрета поставки микрочипов в России остановлена вакцинация.
Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой,
твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Мой сосед ведет себя так, словно у меня нет дрели.
Если вы чувствуете себя ненужным - вспомните,
что кто-то в России учится на факультете международных отношений.
К сожалению, АвтоВАЗ заявил‚ что не будет уходить из России.
Роспотребнадзор пришел в ужас от того что в поставляемых
Украиной пачках соли находится "Хлорид натрия" и немедленно
запретил импорт данной субстанции.
Советы, как выжить при санкциях.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе,
а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я до санкций так жил, что делать?
- Ой, вчера замучилась так... Еле-еле с мылом сняла!
- Кольцо?
- Обруч...
Мэр Москвы сообщил, что после отмены qr-кодов и масочного режима,
планируется провести девакцинацию граждан
С точки зрения анатомии, человек в первую очередь моргает
лишь для того, чтобы хоть на доли секунд не видеть всю эту х#йню вокруг...
Тут вопрос даже не в том, будет ли завтра мир или нет.
Тут вопрос в том, будет ли завтра...
Он оху#л!
И ведь вы даже не задумались, о ком идёт речь, правда?
- Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня,
а затем убить его.
- Думаю, ты сейчас изобрел христианство.
Китайский политолог предрек скорый крах Америке.
Вскоре выяснилось, что это его, оказывается, укусил российский политолог.
К сожалению, все новые анекдоты можно заканчивать словами
"Не смешно? Зато про войну."
Клиент звонит своему адвокату:
- Ну как там мое дело?
- Справедливость восторжествовала!
- Срочно подавай апелляцию!
С целью приведения в соответствие с требованиями Роскомнадзора
книга Л. Н. Толстого "Война и мир" переименована
в "Спецоперация и госизмена".
