Обычно, весной все время хочется спать, но в этом году весной
все время хочется проснуться.



- Загадал на новый год, чтоб 2022 был лучше предыдущего, не вышло.
В следующий раз загадаю, чтоб 2023 был хотя бы не хуже.
- Загадай, чтоб 2023 был. Хотя бы. Оптимист хренов.

 

Британские ученые так пока и не выяснили,
зачем камикадзе надевали защитный шлем?..

Самая крупная сеть общественных туалетов
временно приостанавливает работу в России.

- Какой красивый маникюр!
- Спасибо, я сам грыз.

Что значит, вы не берёте меня на работу? Я что, зря два дня не пил?

- Ничтожество, ты создан с единственной целью - прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
- Киса, киса, что ты там мяукаешь? Хочешь кушать? Иди ко мне, кис-кис...

Вошел в магазин в маске, мгновенно запотевших очках и наушниках.
Почувствовал себя всеми тремя обезьянками одновременно.

Советы, как выжить при санкциях.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе,
а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции,
одежду на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я до санкций так жил, что делать?

- Ну что отец, валюта в вашем городе есть?
- Кому и гривна валюта.

Почему у Земли пока нет активных контактов с другими цивилизациями:
это карантин или санкции?

Читаю ленту Фейсбука: кто-то радуется блокировке Фейсбука,
кто-то осуждает блокировку Фейсбука, но ни те ни другие
так и не заметили блокировки Фейсбука.

Борис Джонсон пообещал, что если Россия выведет свои войска из Украины,
то он пострижется и причешется.

Врач скорой, осматривая мужа:
- Как произошло несчастье?
Жена:
- Никакого несчастья. А то, что сковородка треснула, так новую купим.

Наконец-то я достиг того уровня, когда за границей меня ненавидят за то,
что я русский.
В Москве за то, что я не русский.
А на родине за то, что я обрусел!