Оруэлл хотел написать предостережение, а написал методичку.



Иногда для полного счастья очень не хватает умения качественно бить людей.


- Так, ребята, у нашей Машки Селезневой прибавление в семействе.
Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК!

Хотите искренности - включайте диктофон в кармане,
хотите вежливости - кладите диктофон на стол.

В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом,
есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо,
когда я достала их из своей сумочки.

-Чего ты боишься?
-Я? Потерять тебя. А ты?
-А я тараканов.

Разумный юноша выбирает худенькую, миниатюрную девушку,
потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить.
Можно просто вынести её за дверь.

Игрушка для маленьких проектных менеджеров: конь-неваляшка.

Да что там, какой-то кот Шредингера?!
Вон в мавзолее целый Ленин Шредингера!
Вроде бы и мертвый, но вечно живой.

В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.

- Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и cекcа?!
- Точно, пиво забыл купить!

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается.
Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу!
- Да брось, тяжело.
- Ничего, дотащу.
- Брось говорю!
- Нет!
- Ну тогда хоть с коня сними!    

- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!

От корреспондентов Рен-тв, при приеме на работу,
требуют справку о действующей шизофрении.

Основная работа чертей - убеждать население ада, что они живут в раю.

Иногда для полного счастья очень не хватает умения качественно бить людей.