- Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот - я здесь! Шо же вы ещё хотите?
- Фима, - тёща со вздохом села в кресло, - я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе...
- Ну? - у зятя округлились глаза.
- Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь поесть...
В Израиле разгорелся скандал об использовании шпионской программы
для слежки за гражданами. А в России не разгорелся.
- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Конечно, Мойша! Но только в пределах моего участка.
- Знаешь, Розочка попала в автомобильную катастрофу.
У неё сильно изранено лицо, но хирург заверяет, что после
пластической операции оно таки приобретёт прежний вид.
- Бедняжка...
Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В ВОСКРЕСЕНЬЕ на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся". И на следующий день одесситы приносят мне потерянные 500 рублей...
При приёме на работу:
- У вас есть финансовое образование?
- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
- Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
- Таки я и не целюсь!
- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот!
Яша сквозь сон бормочет:
— Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор…
— Яша, тише, мы ещё в театре…
— Софочка, собирайся, ми сегодня таки идем в театр!
— В Большой?!
— Та не волнуйся, поместишься.
-Вы знаете, что творилось на Нью-Йоркской бирже, когда упал доллар?
- А Вы знаете, что творилось на Одесском Привозе, когда упали два доллара?
Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он:
"Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!"
И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка,
и тот не умер! Ну что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег
на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю. Но думаю, Господь рассуждал так:
"Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!".
- Моня, когда вы мне вернете мои 100 долларов?
- Я вас умоляю, они уже не ваши и даже уже не мои.
