|
Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать буду!
У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты...
Жена говорит мужу:
- Милый, неужели я кажусь тебе такой глупой?
- Знаешь, милая, не так все просто. В последнее время меня все больше и больше
одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.
- Папа! Я купил в магазине муки. А Это ты пирожки будешь делать?
- Это тебе по жопе ремнем будет! Я ж тебя остолопа за водкой посылал.
— Скажи, друг, женщинам можно верить?
— Можно. Пусть верят...
- Скажите, а после массажа могу ли я трахнуть массажистку?
- В зависимости от доплаты можно даже молотком.
«Я его и ударила-то один раз в жизни, а он ушёл... Правда, коромыслом».
Ударья Т., совхоз «Зарево»
Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят:
"Жениха надо иметь с собой".
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!
Мы тут работаем за пятерых… Вдесятером…
Гаишник - блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
В море плавает мужик в длинном черном пальто. Когда выходит,
к нему подходит женщина:
- Мужчина, а почему вы в пальто плаваете?
- Пальто стираю.
- Но для этого есть стиральная машина!
- Вы понимаете, у меня в ней голова кружится...
На уроке анатомии:
- Назовите самый большой орган человека?
- Жопа!
- ???
- В нее помещается вся страна.
- Ну что ж ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слезки, подними личико ...
УХ ТЫ Ж БЛЯТЬ!!!!
- Скажите, это у вас малахитовые бусы?
- Да.
- А у вас уши не болят?
- Нет.
- Так и запишем: Чтобы не болели уши, носите малахитовые бусы.
На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил приз
"За лучшую короткометражку".
            
|
|
|
|
