Не понимаю, как вы вообще живете без депрессии?
Хохочете, что ли, целыми днями?
 

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению,
формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят, как проклятия.

Секрет широкой американской улыбки — в гамбургерах.

- Аркаша, не показывай дяде язык, а то заболеешь.
- Чем мама?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти.

Корреспондент:
- ... Так почему же в казахских паспортах под раздел "дети" планируют отвести три,
четыре, а то и пять листов? Об этом-то мы и решили спросить работницу
паспортного стола, госпожу Аликманкишиоглыбердыкилимандыбатырбекову...

Офис. Холодно.
- Ты чего ёжишься, холодно?
- Я не ёжусь, я уже дикображусь!
- Эх вы, тюлениться надо!

— Я ухожу от тебя!
— Поторопись, а то на работу опоздаешь.

Житель Мюнхена везёт свою семью в роскошном лимузине.
На заднем стекле - надпись на немецком:
- Спасибо деду за поражение!

Хотите сделать приятное своей бывшей?
Случайно повстречайте ее на улице у мусорных баков, немытым, небритым
и в рваной одежде. Для особого эффекта приятности начните рыться в баках!

Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
- Ну, а кто знает на 4?
Рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое — с УДами.
В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы
за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу...
Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?

Несчастная любовь – это когда ты готов на всё, а всё не готово.

Первое правило скотча: Где скотч не держит, там сварке делать нечего!
Второе правило скотча: Если скотч не держит, надо больше скотча!

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…"

Дирижёр просыпается ночью от жужжания комаров и орёт:
- Так, блин! Кто фальшивит?

- Я обычно готовлю торт из одного ингредиента. Рецепт простой, а главное всегда быстро и очень вкусно! Нам понадобятся: деньги. Берем деньги,
и отвозим их в магазин. Торт готов! Приятного аппетита!
- Сколько раз ни пробовал по такому рецепту, вечно получается пиво с рыбой.
- Попробуйте взять другие деньги. Если опять выйдет пиво,
попробуйте взять другой магазин.

На моей свадьбе вместо "Горько" папа кричал "Ну слава богу",
а мама – "Ну наконец-то".