Моссад подменяет их анализы мочой христианских младенцев.
Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское:
меню в ресторанах читаю как Тору – справа налево.
После знакомства с Ревеккой Лёва понял: на сайтах знакомств
нужно таки обязательно добавить кнопочку "Протрезвел и передумал".
- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.
Еврей поймал золотую рыбку.
Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
Одесса. Привоз.
- Почём ваш напильник?
- Это рашпиль.
- Ну хорошо, почём ваш рашпиль?
- Не "хорошо", а надо таки знать, что ты покупаешь!
- Я рад, что вы знаете, что вы продаёте! Так сколько же вы просите за это ржавое железо?
- Хаим, вчера проходил мимо твоего дома...
- Спасибо!
Прилетают американцы на Марс.
Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу.
Навстречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта:
- А ви таки кто?
- Как кто? Я первый человек на Марсе!
Старый еврей, оборачиваясь назад:
- Сара, ты таки слышала? Нас тут уже за людей не считают!
Санаторий, минеральные ванны.
- Изя Абрамович, проходите в седьмую кабинку.
- Можно всё снимать?
- Можно.
Спустя минуту.
- Трусы можно снять?
- Да, конечно. Я не смотрю на вас.
- Хм... Я шо, зря раздевался?!
- Изя, Вы служили в армии?
- Меня не взяли.
- Почему не взяли?
- Не нашли.
- Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
- Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому,
а в фейсбук — по-большому.
– Коган, говорят, вы вчера хоронили Циперовича? И шо вы скажете за похороны?
– С теми бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы плакать и погромче!
Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
- А вы почему сидите?!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
- Сема, сердцу не прикажешь!
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!
-Что вы знаете, Боря поимел такой гроб с музыкой, за который ему вряд ли мечталось.
А как плакали соседи? Скажу честно, так плакать можно только от большой зависти.
Я себе думаю. Такой гроб с музыкой! Если бы Боря мог этого видеть...
- Так хорошо, что Боря этого таки не видел. Или вы не знаете Борю?
Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами.
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
-Мама, я женюсь!
-На ком, Фимочка?
-На Яне!
-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
-Мама, ее папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
-Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
- Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму.
- Ну, и что ты, Жора, хочешь мне про нее рассказать?
- Моня, твою мать! Ты когда мне долг отдашь?
Кто-то имеет держать мене за фраера?
