Мало кто знает, что киви - это такая птица, которая несёт зелёные мохнатые яйца.

Бесит, когда делишься с человеком проблемой, а он воспринимает это
как соревнование кто страдает больше.

Работай, как машина!
Например, раз в неделю по полтора часа, как стиралка.
Или раз в неделю по часу, как пылесос.
Или несколько раз в день по паре минут, как микроволновка.

 Ты подумай! Жестянщика, который чинил нашу крышу, вчера сбила машина.
- Кошмар! Стало опасно гулять даже по крышам.

В графе анкеты «пол» написал «противоположный».

Товарищ записался на мотивационные курсы.
Завел блокнот для своих сокровенных желаний, типа "wishlist".
Вклеил туда фото "лексуса". А сегодня он в него врезался.

- Знаешь, как заинтриговать?
- Как?
- Завтра скажу...

Чтобы остановить утечку мозгов из России, принято решение
всем выезжающим выносить мозг на таможне.

Объявление: "Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет".

Я пришел к дому, в котором вырос, и попросил у хозяев разрешения зайти
внутрь и осмотреться. Но они меня прогнали.
Все-таки у меня очень грубые родители.

- Скажите, а место, куда вы меня только что послали, хорошее?
- Не очень, но зато там все ваши.

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила,
сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведённым человеком.

Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает
пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем!"
И тут старенький санитар интересуется: "А кем он работал?"
Смотрят в сопроводительные документы и читают: "Водитель маршрутного такси".
Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!
- Пульс — 80, давление — 120 на 90... Доктор, он открыл глаза!

Объявление: "Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой".

Без тебя и колбаса в доме не кончается…

- А Вы слыхали, что для пенсионеров теперь ввели новые льготы?
- Неужели! А что за льготы такие?
- Нам теперь официально разрешено стоять под стрелой, прислоняться
к автоматически открывающейся двери, а также переходить улицу на красный свет.