Объявление на магазине в Тель-Авиве:
«Все ушли на фронт. Будем через час!».

- Сима, слышала - Изя повесился!
- Как?! Второй раз?!
- Тише, вон он идёт...

- Цилечка, милая, ты не обиделась, шо я один иду в гости к Шульманам?
- Конечно же нет, Изя.
- Тогда где моя новая рубашка?
- Возьми вон там, на швабре...

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

В джунглях разбивается самолёт. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду.
Однако перед тем, как бросить несчастных в котёл, вождь говорит:
- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котёл.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутылочку Дом Периньон и молодые ростки аспарагуса с пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьёт - и отправляется в котёл.
Израильтянин:
- А меня, если можно, пните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице...
Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов.
Спасённые француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:
- Слышь, мужик - спасибо, конечно, и всё такое - но ты что, не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Изральтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил необоснованную и ничем неспровоцированную жестокость...

Сидит Рабинович на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Сидит и плачет.
Идёт мимо сосед:
- Что случилось?!
- Да вот, дом сгорел!
- Надо же, какое горе! А жена где?
- И жена сгорела.
- Ой, какое горе! А дети где?
- И дети сгорели.
- Какой ужас! Ну, а вообще, как дела?

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории
он отвечает на все вопросы - но от него требуют всё новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!

«Тише идиш - дальше будешь!».
(Из памятки израильскому туристу, въезжающему в Арабские Эмираты).

Руководство Палестинской автономии запретило въезд
в свои населённые пункты тех израильских танков,
чей уровень шума превышает 90 децибел.

Еврей спрашивает у русского:
- А правда, что в новых российских паспортах нет графы «национальность»?
- Правда - но для вас паспорта будут шестиугольные...

Спускается на землю Мессия...
Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман
сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела
в такой момент - а он знай отмахивается.
Наконец, сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман - сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил...

Стал Моисей налоговым инспектором - и вывел евреев... Из тени!

Чудо по-одесски - это когда ты выходишь из трамвая,
а твой кошелек выходит на одну-две остановки раньше.

- Ты в прорубь нырять будешь?
- Неа.
- Че так?
- Мне не положено, я еврей.
- Хорошо устроились...