- Доктор! Помогите! Я надел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.

Потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке?
Так тебе, пидарас, и надо!

Мои планы на выходные: спать, пока не проголодаюсь,
а потом есть, пока не начнет клонить в сон.

Я еще не до конца влюбился, поэтому у меня в животе гусеницы.

А знаете ли вы, что одинокие девушки ходят в спортзал,
чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма?

Мало кто знает, что у армянского спецназа к автомату можно примкнуть шампур.

Придумали новое ругательство:
"Наша встреча с тобой не стоит даже одноразовой маски!".

Поиски виноватого - это очень увлекательное дело.
Особенно, когда виновный возглавляет поисковую партию.

Иван Грозный убил своего сына, а потом еще неделю позировал для картины.

Прошлый год был настолько непростой,
что президенту так и не показали его обращение к народу.

Лучшим врачом года признан доктор, давший совет
"Покупая хлеб на 5 дней, вы снижаете риск заражения коронавирусом на 80%".

Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве.
Я так и не понял, откуда раздался ее голос...

В рамках конкурса "Лови Крысу" был зверски избит бухгалтер компании.