Машина «Скорой помощи» примчалась в госпиталь. Бегут санитары.
- Что случилось? - спрашивает один из них. - Нам сказали, что ты везёшь
одного сбитого - а у тебя в машине четверо...
Водитель «Скорой», гордо:
- Остальные трое мои!
Мужику так осточертела тёща, что он решил от неё навсегда избавиться и нанял двух убийц. И вот приходит он вечером домой, видит - вся прихожая в крови.
«Кажется, удалось!» - радостный, он заходит в гостиную... и видит на полу киллера со вспоротым животом. Уже не такой радостный, он заходит в спальню - и видит второго киллера с отрезанной головой.
Чувствуя неладное, он забегает на кухню - а там за столиком сидит тёща и всхлипывает:
- Какие вы все-таки злые...
«Расчленить» - это цензурный вариант глагола «расх#ячить».
И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу -
и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту...
Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу...
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала!
Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно...
Объявление.
Отдадим щенков питбультерьера в злые нехорошие руки.
Победителями Первого всероссийского смотра послушных мальчиков
стали юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко, которые, никому не мешая,
обдули за лето 40 гектаров одуванчиков...
Учёным удалось создать Вечный Двигатель!
От обычного он отличается отсутствием кнопки «Выкл».
Подобрал мальчик осенью больного ёжика, всю зиму ужаживал за ним,
молоком отпаивал, яблоками кормил. Настала весна -
и у ёжика выпали все колючки, а вместо них выросли крылья - и он улетел в окно.
Мальчик стоит, смотрит ему вслед и говорит:
- Да это не ёжик - это хуйня какая-то...
Застрахуйте у нас вашу жизнь! Вы никогда не сможете пожалеть об этом.
У нас сегодня трагедия! В нашей многоэтажке прорвало канализацию,
которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик...
Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель, особенно если он в коридоре.
- Почему у нас ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- «Закрыто».
ИЗБАВЬТЕСЬ ОТ ЛИШНЕГО ВЕСА!
Ампутационный центр.
Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево,
родить сына и посадить слона в позу лотоса.
Молодой человек первый раз попал на рыбалку и хвастается:
- Я спички захватил... Вдруг кто-нибудь шашлык захватит!
Опытный отвечает с ухмылкой:
- А все спички захватили...
Последняя глава кулинарной книги: «Первая помощь при отравлениях!».
