- А мне рассказывали даже о книге, в которой положительный герой - еврей!
- Евангелие? Я её тоже читал...



Вчера арабский террорист подложил в израильский ресторан свинью!

 

Изя! Не ешь так много мороженого!
— Почему?
— Пукнешь — отморозишь себе ноги!!!

- Цилечка, ты чего такая грустная?
- Ойц, Розочка, так катастрофически не везёт с мужчинами...
- Не усложняй себе жизнь. Встречайся только с тем, кто тебя балует,
постоянно говорит, что ты красивая, никогда и ни на что не ругает...
- О, вэйз мир, Розочка! Я так часто не могу ездить к бабушке.
Она очень далеко от нас живёт!

На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве ссорились?

Рабинович является в клуб конного спорта:
- Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?
- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
- Мне бы подлиннее.
-???
- А то нас пятеро...

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу
за отпущением грехов. Его встречает раввин.
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, раби.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил
с женой булочника Шихмана - она известная блудница.
- Нет, раби.
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как та низко пал, несчастный!
- Нет, раби.
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей,
племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
- Нет, раби.
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный, как слон.
Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
- Ну, как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
- Нет.
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я таких три адреса узнал!

- Абрам, куда вы смотрите - ваша Соня купила себе такой купальник,
из которого буквально всё видно!
- Так теперь я только туда и смотрю!

Тайная вечеря. Сидят все, едят, разговаривают, а Иуда все больше квасит.
В конце концов падает лицом в тарелку и засыпает. Через некоторое время Иисус с апостолами встают из-за стола и уходят. Официант будит перепившего Иуду и подает ему счет. Иуда, глядя на опустевший зал:
- Ну и где я теперь возьму эти 30 сребренников?

- Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги.
Что ты мне хотел купить, дорогой?

Рабинович в синагоге:
- Ребе, скажите, что надобно делать, чтобы Всевышний
простил нам грехи наши тяжкие?
- Совершить тяжкие грехи!

Доктор Лифшиц долго осматривал Рабиновича и никак не мог определить,
чем тот болен. Наконец он глубокомысленно произнёс:
- Идите-ка домой, примите горячую ванну, а потом погуляйте часок-другой без пальто.
- И вы полагаете, это поможет?
- Нет, но вы почти наверняка получите воспаление лёгких, а его мы легко распознаём и успешно лечим.

- Нёма, шо у тебя с лицом?
- (со вздохом) Это Сара...
- Сара?! Да, ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой дуре мозгов", а как-нибудь по-другому...

Одесская обувная лавка.
- Можно примерить эти сапоги?
- Да. За примерку два доллара.
- Так, держите два доллара. Сапоги мне подошли.
Я хочу их купить. Сколько они стоят?
- А таки кто вам сказал, шо они продаются?

Еврея выкупили у сомалийских пиратов.
Пираты остались должны тысячу баксов.