СМС от жены: "Дима, ко мне сегодня зайдет Наташа, которую ты не любишь, напейся, что ли."

Фраза из мема "Наташа вставай, мы там всё уронили" хорошо поётся на мотив российского гимна. - Как зовут твою любимую женщину? - Наташа. - А жену? - Наталья. - А кошку? - Натуся. - А собаку? - Натаха. - Так она ж у тебя кобель. - Слышь, Натан, ну хоть ты не доставай!  Из-за сложившейся финансовой ситуации Тарзан решил вернуть Наташу Королеву Игорю Николаеву.

Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем,
...мол романтично и все такое... Он долго молчал, а потом ответил:
"Натаха ...ты в тюрьме?"

— Наташа, нам нужно расстаться.
— Но почему?
— Ты гей.

Сегодня ночью меня разбудил настырный и пьяный голос, истошно доносящийся с улицы. "Янаааааа! Янаааааа! Ты где, Янааааа!" - и так минут десять, не прекращая. На улице жарко и душно, поэтому закрывать окно не было никакого желания. Зато проснулось другое желание - выйти и настучать юному Ромео по башке. Нервно закурив сигарету, я принялся наблюдать за метавшейся под окном фигуркой, думая насколько меня хватит, чтобы побороть лень одеться."Янаааа! Янааааа!" - продолжал вопить тот. Тут слышу с соседнего окна тонкий голосок: "Чего, милый?". "Яна, я люблю тебя!",- его голос заметно приободрился. "И я тебя, милый! А теперь иди домой спать, завтра позвоню тебе". "Хорошоооо!"- с этими словами фигурка, радостной препрыжкой, стала быстро удаляться от дома.
Всё таки, моя соседка-очень находчивая девушка. Кстати, она не Яна, она Наташа.

Вот и настала та прекрасная пора, когда рядом на остановке стоят мужик в зимней куртке и парень в джинсовой куртке, и каждый из них думает, глядя на другого: “И почему бы этому дебилу не одеться по погоде?”

– Вы так молодо выглядите. В чём Ваш секрет?
– Мне 20.

Внимание! Не покупайте икру с рук! Покупайте икру с рыб!

– Ты так изысканна и чутка!
– Чутка что? Договаривай…

– Ну, как твоя новая сторожевая собака?
– Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть.

– Ну это ты точно есть не будешь…
– Что, так невкусно?
– Наоборот, так вкусно, что я тебе просто не оставлю!

Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.

Сегодня я решила сесть на новую диету с пирожными.
Всё, что нужно делать, это угощать пирожными своих подруг:
они становятся толще, а ты на их фоне смотришься просто восхитительно!

Мама с кухни:
- Иди жрать, вечно голодное животное!
Я и батя одновременно:
- Уже бегу!
- Вообще-то, я кота позвала.

- А какое у вас было самое жестокое разочарование детства?
- Несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.

Клиент: «Почему ваши менеджеры не отвечают мне
в ВатсАрр в 21:45 в субботу?!»
Ответ: «Наши менеджеры дерутся за возможность ответить вам
в субботу в 21:45. Бои продлятся все выходные.
Победитель свяжется с вами в понедельник в 10 утра».

Мальчик, получивший двойку, протер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры.
Короче, пороли его в идеально чистой квартире.

Муж спрашивает жену-блондинку:
- Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
- 8 минут.
Муж смеётся:
- Это по какой логике?
Жена:
- По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.

Вот так послушаешь одних и понимаешь, что в голове у них пусто.
А послушаешь некоторых других - понимаешь, что "пусто" – это ещё не так плохо.