При виде этой действительности рука невольно тянется к фотошопу.



Говорящие зеркала бывают двух видов - лживые или разбитые.


Спросил у своего психотерапевта, кто ее психотерапевт, и пошел к нему,
затем спросил у него, и в итоге добрался до финального босса всех психотерапевтов
и сокрушил его своей сошедшей с рельсов жизнью.

Интересно, знают ли гусеницы, что когда-нибудь полетят,
или они просто начинают строить кокон, и такие "нахрена я это делаю".

Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью,
не стал проверять балкон и шкаф.

Если бы Исаак Ньютон сидел под пальмой - его бы убило нахер!

Ты чего сидишь бездельничаешь?!
В твоем паспорте еще двадцать одна пустая графа в разделе "дети".

Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы,
которые вы другим уже давали бесплатно.

Утром - деньги, вечером - стулья. Целый день - волнение.

- Вадик, утром тебе будет стыдно за все это.
- Нет, Люся.
- Ну, тогда ладно, продолжаем...

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же,
чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить.
И узнал голос сторожа со своего склада.

Правительство выделило 12 млрд.руб на премии медикам, борющимся с вирусом.
Самыми главными борцами по традиции оказались:
аппараты региональных министерств здравоохранения,
главврачи и главбухи больниц и поликлиник, главы подразделений.
Остальному медицинскому сброду по традиции не хватило.

Когда власти говорят, что чиновникам надо повышать зарплату
с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько надо платить
полковнику полиции, чтобы он отказался от тех восьми миллиардов.

Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей.
Женщина:
- Распечатайте мне вот эту, на памятник!

Мой мужчина говорит, что он не может меня обидеть, потому что
обижаться или нет - это личный выбор каждого человека.
Если я обижена - он здесь не причём. Это я выбрала обижаться!

Сегодня на птичьем рынке продал моего почтового голубя.
В семнадцатый раз.

- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его
в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег? Самолет.

Меня постоянно называют чужими именами во время секса,
потому что я не говорю незнакомым людям свое настоящее имя.

Быть порядочной в глазах подруг несложно.
Куда сложнее убедить их не добавлять слово "сука".