"Машей каши не испортишь",- приговаривали три медведя, готовя себе ужин.



2019 год
Всемирный форум по проблемам экологии.
Председательствующая сова:
- Деятельность человека уже представляет реальную угрозу
всему живому на Земле ...
Летучая мышь, грустно:
- Есть тут одна мысль ...

- А вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?

- А мы сюда на дачу своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрeт?
- Мышей ловит, но не жрeт, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет...

— Как намекнуть гостю, что ему пора бы уже идти домой?
— Подайте чашечку чая с ложечкой для обуви.

Чувствую, благодаря новым экономическим реформам
у нас будут полные холодильники,
— задумчиво сказал заведующий морга.

Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо.
Я спросил: "Внутри или снаружи?". Он вышел из дома, зашел обратно и говорит:
"И там, и там".
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег
я откладываю на его колледж.

- Добро пожаловать в наше арт-пространство.
- Это же просто ссаный подвал!
- Лофт...

- Там в углу крысы доедают наркомана!
- Это инсталляция!..

Мариную мясо. Нанюхался черного перца. Чихаю раз за разом.
Слышу уже кто-то из соседей в подъезде досками двери мои забивает.

Если ты никому ничего не должен, то, скорее всего, ты лежишь в колыбели.
Ну или в гробу.

У кошки девять жизней, а у чайного пакетика всего две.
Получается, что кошку можно заваривать в 4,5 раза больше.

— Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
— Нет, не видел.
— Посмотри. Классный сон!

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.

— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, то же,
как «Ты дружишь с пальцем?» или «А ты дружишь с волосами на ноге?»,
а утром: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?»
— Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо…

Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях.
Он так и говорит:
- Делай, что хочешь, только отцепись!

- Что за фильм смотришь?
- "Не могу сказать "прощай".
- Про логопедов что ли?

- Маш, не ходи с Танькой в лес. Она такая красивая,
вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.
- Мам, если я с Иркой пойду, меня за двоих изнасилуют!

Неопытный снайпер так долго целился, что прожег лазером голову своей жертве.