После 40-летнего скитания по пустыне, когда евреи наконец осели
на Земле Обетованной, создали свое государство, построили свои дома,
возделали поля и посадили сады, они еще долго вечерами рассказывали
внукам и правнукам, какой в египетском рабстве был вкусный пломбир.
Сара стоит и орет посреди улицы. Абрам интересуется:
— Сара, шо то случилось? У мене ухи заложило,
шо ты так сильно орошь среди улица?
— Ой, Абрам, какой-то хуцпан трогал мине всеми руками за здесь!
— И где же тепер этих рук вместе из ним?
— Уже ушло.
— О! Вот чего ты так орошь!
Израиль - удивительное государство, в котором атеисты
пытаются защитить верующих друг от друга.
Когда я прихожу в магазин и вижу, что свинина стоит дешевле говядины,
во мне борются два человека: еврей и иудей.
- Доброе утро, Абрам Соломонович. Куда это вы так спешите?
- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!
— Изя, я никого не обманул, не ограбил за всю жизнь!
Почему я так плохо живу?!
— Ты сам ответил на свой вопрос.
Еврейские похороны:
— Мойша, ви таки тоже поскорбеть?
— Таки нет, я просто удостовериться.
Когда я прихожу в магазин и вижу, что свинина стоит дешевле говядины,
во мне борются два человека: еврей и иудей.
- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!
Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра.
Двойра должна сообщить мужу о несчастье возможно осторожнее,
потому что у него больное сердце. Двойра посылает телеграмму:
"Сара слегка заболела. Похороны в четверг".
- Доброе утро Роза Львовна! С Днем рождения!!!
Оставайтесь всегда такой же, какая Вы есть!!!
- Аркаша, Вы меня сейчас практически прокляли.
- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать!
Только зубным техником!
Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт,
и смотрит на траурную процeссию.
К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.
Недавно крестившийся купец Кац выдает дочь за сына крещеного еврея,
банкира Розенблюма.
- Я всегда мечтал о таком зяте,- говорит Кац друзьям. -
Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.
- Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума!
- Ничего подобного!. Ему восемьдесят лет, а у него отличная память!
Он всегда помнит: где, когда и что он забыл.
- Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей!
Во первых Рабинович, во вторых.... э.. эээ... А из Николаева можно?
