Юридическая консультация.
Закон суров - но это фигня!
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит «вдруг»?!!
- Иосиф Кобзон, Марк Бернес, Леонид Утёсов в золотой серии...
- И Филипп Киркоров - в разделе бижутерии.
Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит.
На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи.
Подъехал Илья к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста...
В налоговых органах открылось новое отделение!
Называется налоговое похоронное бюро.
Столкнулся как-то «Запорожец» с «Волгой» генерала ФСБ.
В общем, оказался водитель «Запорожца» контрабандистом,
террористом, шпионом...
У одного колхозника всё время крали арбузы и в конце концов,
он повесил на бахче такую табличку:
«Осторожно! В одном из арбузов крысиный яд!».
На следущий день он увидел, что ничего не украли,
но на табличке была приписка: «Теперь их два!».
На улице Шиллера разыгрался натуральный триллер. Дилер фирмы «Даймлер» решил обратиться к филиппинскому хилеру, но по ошибке вместо хилера попал к киллеру. А киллер принял дилера за филера и взялся за шпалер.
К счастью, тут зашел знакомый шулер, уломал киллера отпустить дилера и на попутном трейлере довез до ближайшего хилера.
Который определил, что у дилера триппер, и послал на хер...
В ресторан заходят бравые молодцы в соответствующих прикидах
и с пушками наготове. Старшой спрашивает официанта:
- Слышь, братан, так какой тут столик заказан?
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит «вдруг»?!!
Вчера знакомый рассказал мне, как и откуда появляются дети.
Воистину - лучше не знать некоторые вещи...
Теперь я не смогу съесть ни одного ребёнка!
— Алло, это пожарные?
—Да.
—Я не знаю, куда звонить, здесь менты со скорой помощью дерутся!
Телефонный звонок:
- П-п-полиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица П-п-п...
- Пушкина?
- Нет. П-п-п...
- Пирогова?
- Нет. П-п-п..
. - Гражданин, успокойтесь и перезвоните. Через пять минут диалог
в точности повторяется. Через час неизвестный опять звонит:
- П-п-полиция?
- Да. - З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица П-п-п..
. - Пушкина?
- Да. Я его туда п-п-перенес.
МИКРОХРОНИКИ.
- Микробы - они и в Африке микробы, только загорелые.
- Московские микробы требуют пробирки улучшенной планировки с видом на оранжерею.
- Питерские микробы требуют включать лампу ночью, иначе отказываются размножаться.
- Все остальные российские требуют водки для улучшения биосинтеза и протирки хлорофилла.
- Сибирские микробы спёрли спиртовую горелку, выпили весь спирт и впали в анабиоз.
- Чукотских микробов до сих пор забыли вынуть из холодильника, поэтому у них всё ещё полярная ночь.
- Белорусские микробы пытаются выделять газ из стоящей рядом бутылки колы.
- Украинские микробы уже продолбили внизу бутылки дырку и наслаждаются видом чёрного золота, которое уходит арабским микробам.
- Американские микробы уже как второй год бузят на арабских по поводу разрушения их соляных отложений в чашках Петри.
- Арабские микробы качают колу из пробирок, продают американским и прекрасно при этом себя чувствуют.
- Израильские микробы умудряются на этом наживаться.
- Канадские микробы внаглую жрут замороженную тушёнку американских, отданную им на хранение.
- В колбу к мексиканским микробам упал стручок красного перца, поэтому у них сейчас национальный праздник. Когда они его сожрут - то полезут к канадцам через американцев.
- Индийским и африканским микробам, поставленным ближе всего к батарее, уже ничего не хочется, они мечтают об оформлении чукотского загранпаспорта.
- Веселее всего австралийским микробам, к которым упал экспериментальный побег конопли.
- Голландские и финские микробы всё ещё не закрыли лыжный сезон.
- Альпийские микробы встречают утро хоровыми песнями, чем очень мешают спокойным китайским микробам, втыкающим на великую стену из стеклопосуды, отделяющую их от стола с заначкой, которую уже жрут хитрые японские микрониндзя. По этому поводу китайские самураи обещают им поголовное харакири, но опасаются происков якудзы в своих парткомах.
- И только корейские микробы дружно ходят строем и затягивают пояса, потому что их перестали кормить, ставя на них эксперимент под кодовым названием «коммунизм».
