Хватит покупать пластиковые скелеты на Хэллоуин.
Это плохо для окружающей среды. Натуральные скелеты
из местных источников куда более экологичны.

В пещере на потолке висят две летучие мыши:
- А ты помнишь самый неудачный день в своей жизни?
- Помню. У меня тогда случился понос…


Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, второй - мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит - мужик в могиле сидит:
- Что, холодно?
Мужик говорит:
- Ага!
Сторож:
- А нахрена разрылся?

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего умер-то?
- А читай надпись на венках. Там все прописано.
Тот читает: "От любящей жены", "От любимой тещи", "От детей"...

- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки...
Что вы там, блин, празднуете?!

Встречаются два грузина.
- Гоги, хочешь я тебе басня расскажу?
- Давай, Гиви.
- Жил был один птиц, забыл как зовут.
- Сокол?
- Да нэт, нэ сокол.
- Ястрэб?
- Нэт, не ястрэб! «Кар» кричал, дерьмо клевал...
- Варон! (ударение на «о»).
- Вах, Гоги... Да, варон... И вот этому варон послал один великий...
- Сталин?
- Нэт, нэ Сталин. Ещё больше.
- Лэнин?
- Нэт! Бабка в церковь ходит...
- Бог?
- Да, Бог... Так вот послал, значит, Бог этому варон кусок такой ванючий...
- Х#й?!
- Да нэт... С дырка!
- Пи$да?!
- Да нэт... Из молоко делают, на рынке торгуют...
- Сыр?
- Да, сыр. Вот взлетел этот варон на такой большой, стоячий...
- Х#й?
- Да нэт. Колючий.
- Ёжик?
- Нэт, не ёжик... Зелёный, в лесу растёт.
- Ёлька?
- Да, ёлька... Ну так вот, взлетел, значит, этот варон на ёлька -
а внизу бежал такой хитрый-хитрый...
- Штирлиц?
- Да нэт. Такой мохнатый-мохнатый...
- Мышь?
- Нэт, не мышь. Рыжий, бабам на воротник.
- Лис?
- Да, лис. Так вот, подбегает этот лис и говорит «Варон, скажи КАР»,
Варон отвечает «Кар» - ну и этот сыр падает к лису. Лис хватает его и убегает.
- А куда?!
- Нэ знаю - навэрно, чай пить...

На фиг мне такая работа, которая в лес не бежит!

На цветочном киоске табличка: "Скажи ей это цветами!".
Ну, и как это будет сказать цветами: "Ты мне, зараза, всю жизнь испортила"?

Зарубежные журналисты в споре с русскими, обвинили их в том, что в России
нет гендерного равенства и заявили-"В русском языке даже нет слова обозначающего
существо среднего рода! ".
- Неправда! - Заорал русский - Есть! ЧУДИЩЕ ПОГАНОЕ!

Обновление ассортимента в магазине приколов!
Настоящая собачья какашка, которая выглядит совсем как пластмассовая!

- Доктор, у меня попа чешется!
- И что?
- Сама...

И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством,
Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.

- Мам, познакомься! Это Леша.
- Ты ж собаку хотела!..

- Что же все-таки появилось раньше - курица или яйцо?
- Конечно, курица!
- А откуда тогда взялась эта курица?
- Как откуда? Из ребра петуха - это же очевидно!
- Эм-м-м...
- Ну, у людей же такая история прокатила...

Любопытный факт: акулы нападают только на мокрых людей.

Собеседование с желающим работать мэром города.
- В городе расплодились крысы. Ваши меры?
- Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех котов и кошек на волю.
- Кошки пожрали всех крыс и сами расплодились, что теперь будете делать?
- Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех собак на волю.
- Собаки разогнали всех кошек, но теперь нападают на людей, что теперь будете делать?
- Открываю корейские рестораны.

Если бы моя покойная жена знала, сколько денег я сэкономил на ее похоронах,
то она бы перевернулась в канаве.